如今我回顾这二十多年的时光，竟然没想起几件真正激动人心的事儿，如果有的话，我会记的很牢。那时候的我会为遇见一个聪明人被他打败而高兴甚至疯狂，会为解开了一道难题而欣喜若狂。不过这些都是短暂而渺小的快乐，随着时光会淹没在琐碎的生活细节里。待续

工作时间一长，对于黑夜有了特殊的感情。

最先是恐惧，很长的一段时间都是在通宵加班中度过的，可能我真的不适合这种类型的工作。但是偏偏我已经在这条船上了。同时清晰的思路让上级对于把复杂的事情交给我做比较放心。结果呢，杯具了。做设计这一行有个清晰的思路很重要。以前的时候我只是泛泛的觉得有的人很聪明，有的人很愚钝。但没有特别的去了解思路清晰是怎样的一种状态。进了设计院后常听别人说这个人思路比较清晰，那个人脑子比较昏。并没有感性的认识。但我现在做的项目却让我对这个有了深刻的体会。项目的复杂性是有目共睹的，数个G的图纸，数个版本更新，必须有一套整理的方法。

乱。

这都是怎样的生活啊？没有目标，没有可执行的计划。浑浑噩噩，行尸走肉。我们往往不缺乏才干，缺乏的是勇气，敢于一切从头来的勇气。从头来就意味着沉没成本。年纪摆在那，没有胆子耗。为什么一定要三十而立？这个立又是怎样的标准？是否很多人为了这个三十的小立，而放弃去博得一个大立的机会？

苏坦诚的说他因为GF的事情不能在这个地方长待，这一句话触痛了“领导”脆弱的神经，这个重组的幌子打了太久，以致于现在已经不好意思再打了。终究他还是因为这个原因没有签下来，并被告知回天津找分院。看着他为难发愁的样子，我其实很想帮他，只可惜心有余而力不足。我们这一代人处在这个社会转型的纷繁复杂的环境里，众多的问题需要我们去面对。对于接受了高等教育却又回到下里巴人的生活状态的我们，只有迷惘和间歇的清醒。

苏一直和他的GF保持着联系，即使在和我聊天的空档也不时的回复几条短信。他说，你看，我、蝈蝈、小胖都有GF了，你怎么还不找一个？我加了一个，说xp都找到了他的“肋骨”了。我看着这些家伙都沿着人生的轨迹一步一步的前行，我却还在原地踏步。我跟他说，就在前一个星期，有同事还很正式的要给我介绍女孩被我谢绝了。

我怎么敢奢望爱情。

我说，我有什么呢？我有一台笔记本，一部单反，一个手机，还有几件衣服和好几本书，这就是我的全部。

未来我不能确定，我只有一份很累收入也不高的工作。父母很劳累，妹妹还在读书，我只能尽我绵薄之力来帮家里分担一些。我不能潇洒的把这一切都放下去闯我自己的人生。这样的我给不起任何承诺。

两个男人相对而笑。苏说，我还有辆自行车，不过卡片机坏了。

苏说，他听别人对我买单反感到不解。我对他说，我一直都把生命视为一种体验，life is an experience。在这个集体记忆断代的年代，我不想我的一生空虚的度过。虽然不求活得惊涛骇浪，但也要活得精彩。拼死拼活把房子买了，把老婆娶了，把孩子生了，难道退休后就等死了吗？去下下象棋，钓钓鱼，打打太极？然后某天坐在椅子上晒太阳的时候永远的睡去吗？这就是人的一生吗？

或许有人一手叉腰，一手指着我的鼻子喝斥道，你还要怎样的人生？我想对这样的人说，从我眼前滚开吧！去做你的模范员工，模范丈夫，模范父亲吧！

你应该是一个成熟的成年人了吧
你应该不再听噪音般嘈杂的音乐，远离不知所云的嘶吼，拒绝阅读文艺的诗歌和小说，忘掉与“青春”“愤怒”“逃离”“在路上”等不切实际的词汇。你要学会安于现状平淡生活。

　　你有个不知是否与你相爱的妻。有一个你们共同去爱的孩童。渐渐地你头顶微秃，肚腹见胀。那条带着疮疤的牛仔裤早已经在黑暗角落独自舔伤。想给儿子秀下吉他却发现弦断指僵。看书只看《如何建立良好的人际关系》《我的孩子在哈佛》和《财富迅速增长》。你每日上班下班买菜做饭。关上电视例行公事。酒桌和床上你同样卖力，那笑声让你自己都感到陌生。某一日某一年轻女人刹那间让你心动，你跟她上床心中只想着我也曾像她一样年轻。躲妻躲妾躲领导，躲到哪里都躲不开自己。于是继续回去伪装——装一个好丈夫，好情人，好雇员。

　　你独独不是一个好自己。

　　但是你已经是一个成熟的成年人了。

　　请你别成熟。千万别成熟。这是我对所有美好的男孩子唯一的请求。

　　我要的是你格子衬衫。单车。登山鞋。双肩包。躲在单反机镜头后面偷偷笑。

　　这世界已经有太多成熟的成年人了，你不需要跟他们一样。

我深以为然，这是我们自己的人生，应该由我们自己来主宰。如果学着成熟，却忘了自己，可能会在一个独自的时候黯然落泪吧。感性和理性就好像tom和jerry永远在我的脑中争斗着，我不会让一方占据我的整个生活，也不会让双方始终来个平局。这个世界已经有太多被同化的人，我不愿意做其中的一个。至于“城府”，我想知道几毛钱一斤，我要称两斤去喂狗。那些个自认为有城府的人，心里面什么花花肠子一眼就可以看出来。但是我能放下自己的信仰吗，不能。我不能点头哈腰的奉承自己并不喜欢的人，也不能为了放出某种信息规避责任而故意大声嚷嚷，我不能容忍自己像个哈巴狗高高兴兴的帮“领导”跑腿，我只能捍卫你说话的权利，尽管我可能不同意你的观点。这生活有太多不如意，这世界有太多未知，圆滑世故并不是这个世界的唯一解药。去拥有一颗永远年轻的心，勇于探索的心，生活会充满乐趣。

是雯发来的。

那是七月二日，一个普通的日子。甚至一场雨都没有下。我就那么在那儿坐了半个小时。以前的时候我总是调侃地问她有没有男朋友，她每次都很果断地说没有，虽然不知道是不是真的。但这次她主动和我说了，倒是让我诧异。其实很久很久以前我就知道会有那么一天，那么一种场景。只是不知道具体是哪一天，哪一种场景。或许是她和他手拉手逛街的时候碰巧被我遇见了，而我正在拎着一摞诸如马尔萨斯人口论的书。抑或是她在一个阳光灿烂的早上，领着一位个头高高的阳光灿烂抱着篮球的帅小伙儿，骄傲地说，“瞧，这是我男朋友。”而我头发像鸡窝似的站在那里刷牙，张大的嘴里还有牙膏沫。至此，我的所有从小认识的女同学都一一正式向我介绍了男朋友或告知有男朋友的消息。忽然我感觉我就像是个神父一样，每对新人或新情侣都要得到我的祝福。我无意把这篇写得悲伤就好像自己失恋了一样，只好发挥自己的想象力把一切都变得美好起来，就好像《天使爱美丽》里的那种有着浓厚反转色的幽默场景。

在两三年前，我给雯写过一封信，一封从来没有寄出去的信。那封信里记下了我从认识她到熟悉她的每一个值得记忆的瞬间。我那些死党从小到大不停地撮合和打趣甚至我的一些女同学也拿出一些女人直觉之类的话说服我相信她也是真心喜欢我的。于是我产生了幻觉。我幻想过我和她能够走到一起。现在想来，那真是个单相思泛滥的季节。如果那封信真的寄出去了，不知道会是怎样的尴尬。不过真的很感激雯能够在去年那个让人心碎的时刻从合肥刚回北京不久就连夜乘车来这个八百公里之外的小城看望我，陪我度过那个时期。虽然很多时候雯装作若无其事的小孩，其实我看得出来她心里的那份善良和真诚。

她说他喜欢上了一个大她5岁的男人。我有那么一点担心的，毕竟她还小很单纯，怕她受伤害。而5岁是个不小的差距。连我和现在的研究生毕业的同事都很难有共同语言，更何况5年呢。现在该怎么办呢？祝福雯吧！谁让女同学们都让我做神父呢。

But ,where is my left rib？

                                                                                                               于July,20th,2009凌晨